“Merhaba! Pacific Palisades’e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz departmanla ilgili tuşa basınız.

Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek için 1′e

Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan söylemek için 2′ye

Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3′e

Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4′e

Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5′e

Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü hakkındaki şikayetleriniz için 6′ya

Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz öğretmeninden yakınmak için 7′ye

Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu okul menüsünden şikayet etmek için 8′e basınız

Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona verilen ödevleri
zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle.

Neoklasik tepki: “Şeker kardeşim sıraya geçiver.”

Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: “Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir.”

Kantçı tepki: “Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur.”

Kötümser varoluşçu tepki: “Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek.”

İyimser varoluşcu tepki: “Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor.”

Hümanist tepki: “İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz.”

Realist tepki: “Sıra var.”

Sürrealist tepki: “Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay’da bak bir daha yapabiliyorlar mı?”

Romantik tepki: “Beyefendi galiba sırayı görmediniz.”

Modern tepki: “Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa’da…”

Postmodern tepki: “Sırana geç lan ayı!”

Uzlaşımcı tepki: “Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi…”

Devrimci tepki: “Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez.Devrim olunca herkes hizaya gelecek.”

Kaderci tepki: “İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür.”

Albert Einstein karli bir kis gecesi konferansa giderken yolda kalir.
Arabada kalsa donacak; uzaktaki zayif isiga dogru yurur.
Manastirin kapisini calar. Kapiyi acan rahibeye durumu anlatir ve siginmak istedigini belirtir.

Ünlu bilgine bir oda verirler. Gece yarisi kapiyi Basrahibe calar.
Bilgine manastirda 40 rahibenin yasadigini ve hepsinin uykusuzluk cektigini soyler. Ünlu bilginden bu sorunun kokenini ve cozumunu bulma konusunda yardim ister.

Enstein sabaha kadar dusunup birseyler bulmaya calisacagini soyler ve yatar.

Ertesi sabah kahvaltida sorunu ozetler.

Siz burada 40 rahibesiniz. Ve hepinizin uyku sorunu var.
Yani: S L E E P.
Bu sorunu ne zaman yasiyorsunuz: N I G H T.
Öyleyse:
S L E E P N I G H T
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Einstein Basrahibeden ilk sozcukten iki, ikinci sozcukten bir harf secerek altindaki rak*****i yanyana yazmasini ister.
Diyelim ki harfler L, P ve H olsun. 148.
Bilgin bu rak*****i ters cevirip cikarir:
841 – 148 = 693.
Bu rakami ters cevirip toplar:
693 + 396 = 1089.

Ünlu bilgin 40 rahibe oldugu icin cikan sonucu 40 ile carpar:
1089 x 40 = 43560

Cikan sonucun altina ilgili harfleri yazmasini ister basrahibeden ve sorunun nedeni ortaya cikar:

4 3 5 6 0
P E N I S

Alakasızlar:Maç saatinde tesadüfen kahvede bulundukları izlenimini verirler.Pek heyecan belirtisi göstermezler.Maçtan önce yüzeysel ama sarsıcı futbol muhabbetleri yaparlar.Derbiyi izlemek için bir kaç milyon bayıldıktan sonra etrafındakilere futbolun ne kadar gereksiz ve boş olduğunu ispatlamaya çalışırlar.Sözlerine muhalefet eden birisi olmadığı zaman iyiden iyiye çoşarlar.Başka bir takımın taraftarı yada kahvecinin yakını olabilirler.Çıkabilecek bir kavgada kim vurduya gitme ihtimalleri vardır.Ali Sami alkış ekolüne bağlı olurlar.Kafa atılasidırlar…

Barışçılar:Çoğunlukla 50 yaş üzeri olurlar.Kahvehaneyi birleşmiş milletler tarafından gönderilmiş Barış Gücü gibidirler.Fanatik taraftar değildirler.Gerginliği yatıştırmayı görev bilirler.Saygı gören tiplerdir.Futbol muhabbetlerine saygılı ve akılcı olmaya çalışırlar.Maça bir kaç dakika kalmış olmasına rağmen siyaset hakkında konuşmayı,futbol hakkında konuşmayı yeğlerler.

Battı Balıkçılar:Maçtan önce farkedilmezler.Maçın sonlarına doğru yenilen takımın taraftarları arasından yavaş yavaş ortaya çıkmaya başlarlar.Yenildikleri için kahrolmalarına rağmen,bunu ertafa belli etmemeye çalışırlar.İşi şakaya döker maçı çok da önemsemiyormuş gibi yaparlar.Hıncal Uluç ekolüyle benzerlik gösterirler.Üstüne gidilmesidirler.

Ağır Ağabeyler:Laubali olmayan sakin tipli karakterlerdir.Fanatiklik seviyesinde olmalarına rağmen taşkınlık yapmazlar.Rakip takımın gollerini tüm öfkelerine rağmen sessizlik içnde karşılarlar.Kendi takımları bile gol attığında fazla hoplayıp zıplayıp bağırmazlar.Şansal Büyüka ile Turgay Şeren arası bir tarzları vardır.

4. ANLAMAZ MODELİ:
- kübra benimle cikar misin?
- hayir *****
- o zaman, askim, ilk olarak ateslerin dansi’na
gidelim mi…
- geri zekali misin nesin ya, hayir dedim…
- tamam, önlerden almaya calisirim… yemek de yeriz
di mi hayatim, show’dan once…
- harbiden salaksin ya, sana adimi soyledigime
inanamiyorum…
- evet askim ya, ismin cok guzel…
5. GÜNER ÜMİT MODELİ:
- gamze benimle çıkar mısın?
- kesinlikle hayır.
- kesinlikle hayır dediniz kaybettiniz, puanlar
kırmızı masaya..
6. –YASMİN BENİMLE ÇIKAR MISIN?
- bilmem.. sence cikar gibi duruyomuyum ?
- walla galiba cikarsin.. ama emin degilim.. hadi bi
aciklik getir su konuya
- hayir salah hayiiiiiiiir !
- bunu evet olarak kabul ediyorum
- sertan bu kadar ***** olmayi nerde _ögrendin ?
- her gun 1 saat calistim duzenli.. cok zor _olmadi..
- hmmm
7. ŞARTLANMIŞ MODEL:
-gözde benimle cikar misin?
-tabi neden olmasin
-sen kaybettin kizim, seni sevmistim halbuki ???
8. REDDEN SONRA KARİZMAYI ÇİRKEFLEŞMEKTE ARAYAN MODEL:
-duygu benimle cikar misin?
-hayir *****
-la, ben seni deniyordum zaten..kabul etseydin
üstüne beton dokerdim senin..
9. ESPRİTÜELİM BEN MODELİ:
-merve benimle cikarmisin?
-hayir *****..
-peki sen asansorle cik ben yetisirim
10. OHA ARTIK MODELİ:
- tuğçe benimle cikarmisin?
- hayir *****..
- in o zaman ustumden, giy üstünu, uza…
11. PSİKOLOG MODELİ:
- pelin benimle çıkar mısın?
- hayır *****.
- tabii, sana hak veriyorum. daha önceki
ilişkilerinde yüreğine
aldığın yaralar seni korkutan.
sanırım biraz zamana ihtiyacın var.
lütfen biraz düşün.
12. İYİMSER MODEL:
-burcu benimle çıkar mısın
-hayır.
-ama asla demedin
demek ki hala umut var?
13. ULAŞAMADIĞI ETE MUNDAR DİYEN MODEL:
-ebru benimle çıkar mısın?
-hayır!!!
-aman zaten sen de kendini bulunmaz hint kuması
sanıyosun çirkinsin ıyyyy
14. BİR ARKADAŞ ORTAMINDA İSE:
- özlem benimle cikar misin ?
- hayir *****.. !
- peki, kacta aliyim seni o zaman ?
- ulan cikmam dedim..
- peki saat 8 de gorusurus askim..
15. –BENİMLE CIKARMISIN SONGÜL :
+hayir
-hahah… bir an icin benimle gercekten cikabilecegin
ihtimalini düsündun degil mi? itiraf et?
16. BENİMLE ÇIKARMISIN HATİCE:
_hayir
-olum ben size dedim. anlar dalga gectigimizi diye.
17. –BENİMLE ÇIKARMISIN NURAY:
_ahh, elbette hayatım…
- adisin nuray! şurada iki satir karizma
yapacaktım, içine ettin!!
18_ TÜRK FİLMİ MODELİ
-sevgi benimle çıkar mısın?
-hayır abuzer!
-bir gün karşına çıkıcam,
diyeceğim ki fakir ama onurlu bir genç
vardı… anlıyo musun!
-tabiiii
19. ROMANTİK MODEL:
-nurcan benimle çıkar mısın?
-olmaz berke!
-oysa pembe panjurlu evimizde, gece pencereden
yıldızları seyrederek bir ömür geçirmek
isterdim seninle…
-bak seeen
20– GİZEM BİLİYORUM BENDEN ÖNCE 20 KİŞİ SORDU AMA :
- hayir!
- hata ediyorsun, ben olsam benle cikaridim.
- zaten senle ancak senin gibi bi moron cikar cevdet.
-gizem, bence sen erkekten anlamiyorsun.
21. YALANCI MODEL:
-baba nooldu ne dedi kiz?
-abi simdi gittim basladi ask mesk duygusal duygusal
konusmaya, yok bana cok deger veriyormus, yok
baglanmaktan korkuyormus… beni de bilirsiniz gelemem
oyle ince muhabbetlere. “bye kizim” dedim. naza cekiyo işte…
-o zaman bitmis o is abi, kiz hasta..
-yok baba istemem artik zaten soğudum birden.
22. -filiz bişi söyliycem.. seni seviyorum
-ay.. memet olmazki biz arkadaşız
-ben çıkalım demedimki zaten.
23. ÖNCE KALABALIK BİR ORTAMA GİDİLİR HATUN İLE:
birlikte orada ;
-canan benimle cikar misin?
-hayir *****!
-ya kizim yeter yaaa cikmiyorum iste, biktirdin
üç aydir cik – mi -yo -rum seninle zorlami yani.(bu kisim kısım bağırarak ve gerçekten sinirlenmiş bi şekilde söylenir.)
24. İKİ SAMİMİ ARKADAŞ YOLDA EFENDİ EFENDİ YÜRÜMEKTEDİR:
._ erkek birden patlar:
- meltem benimle çıkar mısın?
aşığım sana!
_kız durur! ne? eheh.. saka yapıyorsun değil
mi, ciddi değilsin?
- [reddedildiğini anlayan bahtsız genç] ee..
oo.. tabii canım. haha, ciddi mi sandın?
haha.. ben aşık olmam ki robotum ben. yok
duygularım.
25.HÜLYA BENİMLE ÇIKARMISIN?
+ hayır.
- hayır deyişine bayılıyorum. ee,
benimle çıkacak mısın?
+ hayır!
- süpersin ya. şu ‘hayır’ deyişini duymak için
ölene kadar sorarım valla bu soruyu eheh..
26.__BİR ARKADAŞIM ANLATTI:
yaşanmışmış… cafe
ortamında erkek
hoşlandığı kızın
masasına gider ve olaylar gelişir…
-gülşah benimle çıkar mısın?
-hayır *****!
(erkek masaya elini vurur ve hızla kalkar,
tüm cafe nin bakışları
üzerlerindeyken..)
-aldıracaksın o çocuğu dedim sana!!
-ha?, ney?!, ama??! ne çocuğu… (kız kimi
inandırsın artık o ortamda…)
(erkek hızlı adımlarla
uzaklaşır..)

Haber: Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır…
R.M.: Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.

Haber: Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M.: Peki, bebek simdi nerede?

Italya muhabiri Muhtar’a bildiriyor:
Italyanlar Fatih Terim’e kurtarıcı anlamında ‘Salvatore’ diyorlar…
Yani O’na kurtarıcı diyorlar, öyle mi?
Evet. ‘Salvatore’ diyorlar…
… Ve Muhtar, her zaman anlama zorluğu çeken biz izleyicilere olayi açıklar:
Gördüğünüz gibi sayın seyirciler… İtalyanlar Fatih Terim’e kurtarıcı anlaminda ‘Matador’ diyorlar…

Muhtar cenaze haberi verir:
Salı günü kılınacak Cuma namazından sonra defnedilecek cenaze…

Dağcılar donmak üzereyken kurtarılmıştır ve Muhtar oldukça kısa bir soru sorar: Soğuk muydu?

Muhtar, mazluma akıl verir:
Peki siz sormadınız mı sünnetçiye neden hepsini kestiniz diye?

Kadın bıçaklanmıştır. Muhtar canlı yayında gerçeklerın peşindedir:
Sizi öldürebildi mi efenim?

Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmiştir.
Muhtar sorar: Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
İnanç meselesi. içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

* Yarın tamam.

* Öğle tatili yapmıyoruz..

* Hiç acıtmayacak.

* Yüzünü gören cennetlik.

* Abi , abla zahmet olmuş.

* Telefon numaran silinmiş ,eski telefonda kayıtlıymış.

* Şimdi ben de seni arayacaktım.

* İsterseniz parasını verelim.

* Orijinal yedek parcası.

* Telefon şehirler arasına kapalı.

* Burada torpil geçmez.

* Girilmez levhasını görmedim.

* Yemeğe kalın.

* Çok üzüldüm ya.

* Her bedene uyar.

* Davetliydik ama gitmedik.

* Bu saaten sonra çağırsada gitmem.

* Bu kızı kimler kimler istedi.

* Bu kızı ne avukatlar mühendisler istedi de varmedik.

* Herkese eşit zam yapıldı.

* Hatırası var.

* Herşeyin en iyisine layıksın.

* Ben zaten böyle olacağını biliyordum.

* Emrin olur.

* Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.

* Bir kereden birşey çıkmaz.

* Bilsem söylemez miyim?

* Ayip ettin valla kimseye soylemem

* Kolay gelsin herkese,

* Aradım valla yoktun…

2- Erkeklik hormonu testeron fazla salgılanınca saçlar dökülürmüş. Yani fazla erkekler kel olurmuş. Ne kadar kellik o kadar erkeklik.

3- Tarihe bir bakın, bütün büyük adamlar keldir.

4- Bütün saç kozmetikleri para tuzağı.

5- İstesem saç ektiririm ama insanın doğal hali daha güzel.

6- Zeki ve Marjinal kadınlar kelleri seksi buluyor.

7- Kelliğimle dalga geçilmesine kızmıyorum çünkü o benim kusurum değil, karizmamın bir parçası.

8- Benim saç kurutma derdim yok neyseki. Şükrediyorum halime.

9- Benim babamın kirpi gibi saçlari vardı.

10- Çekicilik beyinden gelir, üzerindeki kıllardan değil.

11- Sen kafanı kazıtsan sana yakışmaz. Kafa derin benim ki kadar düzgün ve benim ki gibi yüz fizyonomisine uygun olmalı.

12- Tarihte Japon dövüşcüleri kafalarını kazıtıp daha erkek görünürlermiş.

13- Antropolojide zekaya delalet eden kıvrımlı beyine sahip kafatasları deri yüzeyi, genelde fazla saça müsait olmamaktadır.

14- Bir adamın kafasında ya kıl yada akıl olur…

15- Maden olan yerde ot bitmez

İzmir’de bir çöp kutusunda “Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!”

Pendik’te bir duvarda “Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri”

Kasımpaşa’da bir duvarda “Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır”

İstanbul / Sefaköy’de bir duvarda “Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım… herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde”

Bağcılar’da bir evin duvarında “Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç”

Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında “Çöp atma ağır konuşurum”

Bursa’da bir apartmanın garaj girişinde “Çöp döken °°°°°°°°dir. Yorum yapan da”

İstanbul-Kağıthane’de bir duvarda “Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!”

Beşiktaş’ta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde “Buraya çöp dökmeyin… çok çok çok çok rica…”

İzmir’de bir evin duvarında “Buraya çöp dökeni tavana asayım, smaç basayım!”

4. Levent Sanayi’de bir binanın duvarında “Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır”

Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda “Arsaya çöp atanı severim”

Dikili’de bir çöp tenekesinin üstünde “Buraya çöp atmak yasaktır. İnsansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz”

Eskişehir’de bir apartmanın önünde “Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!”

Tekirdağ’da bir evin duvarında “Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!”

Geçen yıl Afyon fuarında yaklaşık 50 ayrı yerde yazan uyarı amaçlı bir yazı: “Buraya çöp döken öldürülür!”

Soğanlı’da bir evin duvarında “Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!”

Cihangir’de bir apartmanın duvarında ” Hey çöp dökme sakın!”

Antalya’da bir evin duvarına devasa harflerle “Buraya çöp döken gevşektir”

Diyarbakır’da bir duvarda “Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır.”

baba:kızım sigaramı içiyorsun?
kızı:ya yok baba gizem içiyor:(
baba:ha öylemi ulan eşş….. gizem iki sigarayı birden mi içiyor?
kızı:hönkk!!!
kalakalmış zavallı….
———————————————
sınıfın ortasında oğretmen sınıf çalışkanını ayağa kaldırır oğlum senin baban ne iş yapıyor?? çalışkan düşündükten sonra bilmem diyor..Ordan bi arkadaşı senin baban bir inek ti yavrum cevabını yapıştırır…